Опасное слияние: почему никогда не нужно «растворяться» в любимом мужчине

Когда мы влюбляемся, нам хочется раствориться в любимом человеке и стать с ним одним целым. Это нормальное чувство, но оно должно пройти вместе с «конфетно-букетным периодом». А если оно не проходит — это тревожный симптом!

/franckreporter

Наши отношения

Переход от «я» и «ты» к «мы» психологи называют стадией слияния. Она говорит о глубине и прочности отношений, о том, что у вас с партнером много общего. Синхронизируются не только души, но и тела: сердца влюбленных бьются в одном ритме, они дышат в унисон — и это не метафора. В парах с большим стажем отношений такая синхронизация жизненных показателей сохраняется даже в разлуке. Ученые наблюдали за олимпийскими чемпионами по фигурному катанию 1964 года Людмилой Белоусовой и Олегом Протопоповым, которые были партнерами и на льду, и в жизни долгие годы. Когда эти двое разъезжались на разные континенты, их пульс и дыхание в покое все равно оставались синхронными. О таких браках говорится: «Станут двое едина плоть». Психологи именуют их симбиотическими союзами.

Симбиоз — это когда все границы исчезли. Скелеты вынуты из шкафов, почтовые адреса не запаролены, он читает ваши sms, пока вы разогреваете пиццу. Вы проверяете его входящие, пока он вкручивает перегоревшую лампочку. Он сидит в вашем аккаунте «ВКонтакте», а вы заходите под его ником в «Инстаграм». Он выруливает из душа, обмотавшись вашим полотенцем, вы разгуливаете по дому в его тельняшке. Он предугадывает ваши желания, вы разделяете его вкусы. Вы думаете, чувствуете и действуете как один человек. Половинки идеально совпали — казалось бы, вот он, рай! Но… Главный недостаток симбионтов в том, что они слишком замкнуты друг на друге — остальной мир для них перестает существовать. У этих двоих своя отдельная планета. Внешние контакты постепенно сводятся к минимуму, а влюбленные этого даже не замечают. А если и замечают, то не видят в этом трагедии. Трагедия начинается, если один из симбионтов по каким-то причинам выпадает из пары — оставшийся чувствует себя половинкой человека, теряет ощущение целостности и страдает от одиночества гораздо сильнее, чем среднестатистический землянин. А поддержать-то некому: на острове симбиотической любви других людей не водится, только Адам и Ева.

Наши деньги

Попытка выяснить, кто из вас больше вкладывает в отношения, подрывает и бюджет, и гармонию: вам блузку — значит, ему рубашку; вы покупаете себе сережки, он выбирает запонки на ту же сумму; вы купили стиральную машинку — пусть он покупает холодильник… И не дай бог ему заявить, что старенький рефрижератор еще нормально морозит! Система взаимозачетов на фоне обоюдной финансовой независимости мешает формированию пары как таковой. Очень трудно слиться в экстазе и одновременно подчеркивать свою самодостаточность.

У симбионтов таких разборок не бывает. У них все деньги общие, кто бы их ни приносил в дом. Парная особь обдумывает любое капиталовложение с точки зрения выгоды для семьи: «Если я куплю себе шубу, ремонт мы в этом году уже не потянем». Конфетно-букетный период заканчивается, когда в паре торжествует коллективное сознание. Вы же сами не дарите себе цветы, вот и «мы» тоже не видит смысла покупать их «нам». И однажды, получив на годовщину свадьбы утюг или кондиционер вместо букета или кольца, вы начнете расстроенно гадать: когда же он успел меня разлюбить? А он не разлюбил — он полностью слился с вами. И подарил то, что нужно вам обоим. Таким образом финансовый вопрос напомнит вам, что романтика возможна только там, где иногда нарушается граница между полезным и бессмысленным. Так что личные счета или хотя бы заначки в томике «Ромео и Джульетты» необходимы и вам, и ему.

Наши развлечения

Вам необязательно смотреть «Формулу-1», а ему — четвертый сезон «Дневников вампира». Он не должен терпеть пытку «Пиковой дамой» в Большом театре, а вы — футболом в «Лужниках». Но… Если ваши интересы не совпадают ни в одном пункте, а досуг вы обычно проводите порознь, с чего вы вообще взяли, что вы вместе?

Если вам сегодня приспичило на Мальдивы, а ему — в Финляндию, можно и в разные стороны прокатиться (коль финансы позволяют). Но если каждое лето для вас порыбачить на озерах или позагорать на океане оказывается важнее, чем побыть вместе, то, скорее всего, вы не пара.

У симбионтов географических споров не бывает: им везде хорошо, когда они вдвоем. Полномочия в прокладывании маршрута по умолчанию делегируются тому из двоих, кто лучше разбирается в географии и туризме. Однако не желая расставаться хоть на время, симбионты упускают массу шансов в жизни: он не едет на корпоративный уик-энд в Турцию без жены. Она отказывается от стипендии в Сорбонне, чтобы не бросать мужа на целый год. И даже мелкие радости им не в радость, если не помножены на два: она не пойдет в театр, если случайно добыт только один билет, он откажется от мальчишника, потому что это мальчишник… Собственно, так и начинается разрушение внешних контактов пары.

Наши проблемы

— Дорогая, у меня проблема.


— Почему ты говоришь «у меня»? «У нас»! Ведь мы с тобой одно целое.


— Дорогая, у нас будет ребенок от моей секретарши.

Отношения не одиночный заплыв: грести надо вместе. Но тонуть лучше в одиночку. Когда вы привыкли воспринимать себя как единое целое, с этим довольно трудно смириться. Моральные принципы велят быть вместе не только в радости, но и в горе, не только в здравии, но и в болезни. Вспомнить о границах индивидуальности как раз в тот момент, когда у вашей половинки неприятности, — это по меньшей мере подло. На первый взгляд. Ведь если один из вас неожиданно оказался в затруднительном положении, значит, он вел себя как непарная особь: вложил деньги (общие, между прочим) в сомнительное предприятие, спал со своей секретаршей, не посовещавшись с женой. Даже если вы любите и прощаете, подумайте вот о чем: партнер, который идет ко дну вместе с вами, не сможет бросить вам спасательный круг. Так что соблюдайте разумную дистанцию, когда у близкого человека возникают проблемы. Один из вас должен оставаться здоровым, вменяемым и трудоустроенным, пока другой выкарабкивается. Это как в теле: соседние или парные органы берут на себя компенсаторные функции. Да, будет тяжело, но иначе не выжить.

Проблемы-то действительно «у нас»: в семье стало меньше денег, если один из вас заболел или потерял работу. Но решать их должен каждый за себя: здоровый и трудоустроенный работает за двоих, больной или безработный лечится или трудоустраивается. Сидеть у постели немощного или на хедхантерских сайтах, махнув рукой на собственные должностные обязанности, — все равно что после перелома левой руки правую закатать с ней в один гипс.

Наше здоровье

Азартный мальчик может бегать по крышам, охотиться на акул и встревать во все уличные драки — это круто. Не мальчик, но муж должен понимать, что его дома ждут и волнуются. И даже его здоровье перестает быть его личным делом. Свободная девушка может худеть до отрицательных значений и стильно курить — это ее личное дело. Однако если вы пара, то вы должны понять, что рискуете здоровьем и перспективами на продолжение рода…

Ваше с ним «мы» зависит от его самочувствия в той же степени, что и от вашего. Если один из вас выйдет из строя, это неизбежно отразится на совместной жизни!

Обычно девушки лучше разбираются в таких вопросах. Мужчины, как страусы, прячут голову в песок, лишь бы не идти к врачу, игнорируют плохое самочувствие, тянут до последнего, потому и живут меньше, чем женщины. А холостые умирают в среднем на 10−15 лет раньше, чем женатые.

Мой муж любит рассказывать, как я, сломив сопротивление, отправила его на УЗИ печени. Возникло у меня ощущение, что она не в порядке! Почему — сама не знаю. Интуиция. Врач, которая УЗИ делала, спросила: «Кто вам диагноз поставил?» И он с гордостью ответил: «Жена!» А не вмешайся я тогда, все могло бы закончиться не так весело.

Другой вопрос — рассказывать ли мужу о своих медицинских проблемах? Думаю, да. Но лучше без лишних подробностей. Просто, чтобы объяснить, почему вам сейчас нельзя заниматься сексом, поднимать тяжести или пить кофе.

Мелочи жизни

Дьявол — в мелочах! То есть нарушение границ и попрание суверенитетов происходит в тех уголках жизни, о которых никто специально и не задумывается. И даже самый нерушимый союз может буквально в одночасье развалиться из-за пустяка. Поэтому…

• Не читайте его sms. Одно дело, когда муж сам вас об этом попросил (пока он бреется, например), другое — вторгаться в его телефон без спроса.
• Не вытряхивайте карманы его брюк. Да, даже собираясь отправить их в стирку. Пусть лучше лишних два часа грязными полежат, пока он приедет с работы.
• Без острой сексуальной необходимости не вторгайтесь в его интимную зону (15−16 см от тела) — такая бесцеремонность раздражает и провоцирует семейные ссоры.
• Не вытирайтесь его полотенцем. Не трогайте его расческу. Не пейте из его любимой чашки. Это просто негигиенично.
• Не спите на его половине кровати.
• Не берите его связку ключей вместо собственной.
• Не наводите порядок у него на столе или в шкафу без разрешения, даже если там форменный бардак, это его личное пространство.
• Без согласования ничего не выбрасывайте из его личных вещей! Ни-че-го! Даже школьные треники. Он их любит. Ассоциирует со своим «я». Позволь этим двоим осознать неизбежность расставания.

Именно в мелочах вы даете понять друг другу, что два ваших «я», слившись в «мы», не исчезли во времени и пространстве.