Жизненные принципы сильной женщины, которым надо следовать

10 важных принципов, которые должна знать умная женщина. И следовать им.

Жизнь непредсказуема, но все-таки несколько важных женских принципов в ней выделить можно. Осознай и прими их, и они сделают тебя счастливее.

Жизненные принципы женщины

Тебе не нужно разрешение на то, чтобы наконец воплотить в жизнь желаемое.

Когда Тина Силинг, автор книги «Сделай себя сам», читает лекции о предпринимательстве, в аудитории Стэнфордского университета нет свободных мест. На занятиях она призывает не ждать, пока кто-то авторитетный (или не очень) одобрит наше решение сделать важный шаг. «У вас априори есть разрешение на то, чтобы

экспериментировать, смотреть на мир по‑новому, прокладывать собственный путь, проверять границы своих способностей, проигрывать и пытаться сделать что-то снова. Это наше естественное право, а не что-то, данное нам свыше или извне».

Никто никому ничего не должен.

Потому что никто не появился на свет ради того, чтобы жить для другого. Этот принцип сильной женщины хорошо объяснил инвестиционный аналитик Гарри Браун — нет, не в финансовой статье, а в письме к своей дочери. На Рождество 1966 года он вместо книжек и игрушек подарил девочке мудрость: в этом мире ничего, даже любовь, нельзя принимать как должное. «Никто не живет для тебя, потому что никто тобой не является. Ты можешь прочувствовать только свое собственное счастье, так что организовывать его ты тоже должна самостоятельно». Если не думать о том, сколько тебе всего причитается, можно выработать мощнейший иммунитет против разочарований. отсутствие ожиданий — основа жизни, полной чудес и удивления».

Плохих людей гораздо меньше, чем мы думаем.

Бизнес-консультант Александр Левитас убежден: если дать покупателям бессрочную возможность вернуть покупку в магазин, невиданной добротой продавца воспользуется не более 2% клиентов. Тех, кто ведет себя нечестно (и отдает себе в этом отчет), на самом деле не так много. Все остальные если и совершают по‑настоящему плохие поступки,то не со зла, а от личного стремления к счастью.

На самом деле всем все равно, что ты делаешь, чем владеешь и как живешь.

В жизни нам встречаются два типа людей. Первый — те, кому наплевать: на наши успехи, провалы, несчастья. Сама заработала на машину? Молодец. Стала директором крупной фирмы? Хорошо. «Ну и что? Зато у меня…» Таких — подавляющее большинство. А вот тех,кому не все равно, единицы. Правда, им куда интереснее, кто ты есть, а не что ты делаешь и имеешь. И если уж тебе довелось познакомиться с таким человеком, постарайся его не потерять. Из-за остальных нет никакого смысла волноваться. Как выразился писатель Дэвид Фостер Уоллес, «вы перестанете беспокоиться, что другие думают о вас, когда поймете, как редко они это делают».

Самая эффективная стратегия поведения — «око за око».

Приятно осознавать, что ты добрая девочка, но все время подставлять левую щеку, когда тебя бьют по правой, все же вредно для личного благополучия и здоровья. Лучше пользуйся принципом настоящей женщины, рациональность которого доказана математически. «Око за око» — так называлась программа философа и психолога Анатолия Рапопорта, обыгравшая все остальные на компьютерном турнире по поиску самой эффективной стратегии поведения. Ее алгоритм состоял из двух шагов: начинать с сотрудничества, а затем повторять действие противника. Если оппонент делал что-то хорошее, программа Рапопорта отвечала взаимностью, но подставы никогда не спускала. Принцип «Добро должно быть с кулаками» применим и в жизни умной женщины. Не нападай первой, покажи на деле, что готова сотрудничать. Поступай также, как и с тобой: добром на добро, ударом на удар. Будь готова простить раскаявшихся и вновь продолжить сотрудничество.

Всегда найдется другая возможность сказать что-то обидное.

Прежде чем произнести резкую или неприятную реплику, задай себе три вопроса: «Это добрые слова?», «Это правдивые слова?», «Это необходимые слова?» Если не можешь ответить утвердительно, воспользуйся советом Плутарха: «Гнев в момент его зарождения легко одолеть молчанием». Нагнетая негатив, ты не приносишь в мир абсолютно ничего хорошего.

У каждого из нас есть роль, и неоправданная смена образа может выйти боком.

Психолог Алексей Капранов объясняет: «Роль — это ответы на вопросы «Кто я?», «С позиции кого я сейчас действую?». Каждая ситуация требует своей маски, и где бы ты ни была, ты непременно кем-то являешься: в университете — студенткой, с родителями — дочерью. И есть две опасности: ты застреваешь в роли не к месту, или ты надеваешь одновременно несколько противоречащих друг другу масок. Из-за этого возникает чувство усталости и вины. Чтобы вовремя выйти из роли, ее надо осознать или воспользоваться методом «стоп-техника». Например, ты получила нагоняй на работе, но, выйдя из офиса, тут же снимаешь маску работника и входишь в роль, скажем, уверенной девушки.

Единственный человек, которому ты должна нравиться, — ты сама.

Другие люди никогда не определят, насколько достойной и ценной личностью ты являешься. Почему? Большинство понятия не имеет, насколько ценны сами по себе. Они позволяют обстоятельствам, людям или даже знакам свыше определять, чего стоят. Не позволяй вешать на себя ярлыки. Прими за аксиому принцип женщин «Я достаточно хороша». Вот что говорит Уэйн Дайер, автор книг по саморазвитию с многомиллионными тиражами: «Ваша самооценка не должна опираться на мнение других. Вы достойный человек уже потому, что сами так считаете».

Не бойся действовать, тебе точно понравится. Страх указывает на то, что нам по‑настоящему важно и дорого.

Захватывающие события обычно пугают: начать свое дело, родить ребенка, выступить на сцене. «Страх — это нормально, — заверяет Марк Макгиннесс в книге «Несмотря ни на что». — Чем больше мечта, тем сильнее опасения». Со страхом можно смириться, а потом победить его опытом. Чем чаще что-то делаешь, тем меньше боишься. Вот он, женский принцип жизни!

Как бы убедительно ни звучали аргументы других людей, никто не знает, как правильно (даже мы).

Блогер Ризван Асим говорит, что люди видят мир так, как думают о нем. Мы смотрим на происходящее через призму собственного детства, воспитания, родительского одобрения или наказания взрослых. Каждый, с кем ты говоришь, делится мнением, приправленным фактами, а не фактами, приправленными мнением. Отделяй реальность от вымысла, личный взгляд — от доказательства. Бери только то, что нужно тебе, и не бойся ошибаться. Как говорит Ирина Хакамада, «если не знаешь, что делать, делай то, что знаешь. А не то, что советуют». В конце концов, за свою жизнь отвечаешь только ты.

отсюда

18.07.2016