7 правил брака без брака

Большинство девушек наивно полагают, что их конечная задача — это выйти замуж. Но наверняка покопавшись в своей голове, они поймут, что стремились не столько к штампу в паспорте, сколько к долгой и счастливой жизни в браке. Вот только кто сказал, что «на той стороне» будет легче, чем в свободных от брачных уз отношениях? Но не так страшен черт, как его малюют. Есть несколько правил, соблюдая которые можно сохранить и укрепить свои отношения с мужем. Скомпонуем их в семь постулат.

Теория о фазах любви
Помните, как у вас коленки подкашивались перед каждым свиданием,какой пожар разжигал неожиданный и долгожданный секс, как хотелось не отходитьот партнера ни на минуту, а держать его за руку круглые сутки? Да, да, рано илипоздно острота всех этих чувств угасает, но не потому, что прошла любовь именьше она не стала, просто вы подошли к окончанию первой фазы. Это была фаза «симбиоз».

Следующий этап, который является одним из решающих в возможностибудущего у ваших отношений — это фаза дистанцирования. Мужчины немногоотдаляются, восстанавливая свою былую связь с друзьями или занятиями любимымхобби. Тут важно осознать, что до вас у него была своя жизнь, точно также как иу вас были ваши друзья. И он вовсе не должен перечеркивать всю свою жизнь, ведьвряд ли вы сумеете стать полноценной заменой мужской компании (даже если вызнаете все о футболе). Поводок, который вы уже незаметно закинули на шеюлюбимого, не должен быть слишком коротким — так вы ничего не добьетесь. Женщины,по сути, делают то же самое, только другими методами — они начинают ссориться смужчиной или отлучают его от тела, то есть отказывают в сексуальной близости.

Далее начинается настоящая война за власть в семье (а попутно иустановление правил и границ). Главная характеристика данной фазы — стремлениеобоих партнеров к автономии и формированию личного пространства. К несчастью,на данном этапе одни пары приходят к решению, что пора завершать отношения.Другие остаются вместе, но при этом их не покидает мысль о том, что в любой моментони готовы разорвать эти узы, такой момент может и не настать, но жить начемоданах, аккуратно собранных подсознанием, удовольствия не доставляет. Третьиначинают рассматривать когда-то любимого человека как соперника, которогонужно непременно победить, доказав свой авторитет и установив свое господство.Поумерьте гордыню, главное оружие — это компромисс и дипломатия.

Слияние и отдаление, зависимость и автономность, интимность и страхблизости, возможность измены и связанные с ней чувства: ревности и стыда — всеэти фазы вписываются в естественный цикл. Какими бы разными мы не были, какправило, все отношения идут по одному намеченному пути. И каждая из этих фаз необходимадля того, чтобы партнеры вышли на следующий уровень отношений.

Что делать: кризиснаступает у всех — не бойтесь кричать и спорить. Эмоции, в разумном количестве,хороши. Главное, помните, что крик — это лишь попытка быть услышанным, а никакне способ высказывания негативного мнения о партнере. Не используйтененормативную лексику, постарайтесь обойтись без взаимныхобид и даже не смейте говорить «ты меня не любишь, раз ты себя так ведешь», неугрожайте уходом и не предлагайте расстаться. То, что сказано в сердцах, можетобернуться против вас. Споры и ссоры — это нормально! Спорьте на здоровье.

Женщина, она и в Африке женщина
В начале отношений и мужчина, и женщина расцветают, потому какчувствуют, что они желанны и любимы. Это и не странно, ведь общаясь со второйполовинкой, они получают комплименты, как подтверждение своей женственности илимужественности. Причем вашу расцветшую привлекательность замечает не толькопартнер, но и окружающие, поэтому самооценка растет как на дрожжах. Но современем страстные восхищения любимого становятся все реже, страсть потихонькуугасает — в итоге достается и самооценке. В этот момент девушкам надо бытьстойкими. Не клянчите себе комплименты. Помните, что признание вашейпривлекательности должно быть заслуженным, а не выпрошенным.

Что делать: не оставляйтесвою сексапильность и привлекательность только для любимого. Принуждайте себяпользоваться тем, что дала вам природа. Никто не толкает вас на полигамныеотношения, но легкий флирт (ударение на слове «легкий»), выстрелы глазками,наряды, подчеркивающие вашу сексуальность, обязательно должны присутствовать ввашей жизни. Выходя на люди, показывайте, что вы все еще в игре, но при этом ввашей команде уже есть партнер. Напоминайте своему любимому, что вы все ещеженщина, пусть и занятая им, но при этом нравящаяся другим мужчинам. Главное, не переусердствуйте.

Расставляем приоритеты: вначале«Я», потом «Мы»
Если вы думаете о себе скорее как о половинке от целого, именуемого «Мы», то в данных отношениях вы— часть зависимая. Чем больше вы чувствуете, что у вас нет жизни без вашегопартнера, чем больше ревнуете, тем сильнее ваша вторая половинка чувствует, чтоего связали крепкими веревками и мечтает выкарабкаться из домашней «тюрьмы» наволю (а порой одними мечтами все не ограничивается). Все может быть и сточностью до наоборот — ваш партнер без вас не может и шагу сделать, так что именновы все время чувствуете, что находитесь на коротком поводке.

Что делать: нет ничегоплохого в уравнении «Я»+«Я» = «Мы». Вот только в отличии от математическогоаналога в вашем примере от перестановки мест слагаемых многое может поменяться,причем в лучшую сторону. Поверьте, выражение «все должен решать мужчина» нельзявоспринимать так буквально, так же как и выражение «я со всем разберусь сама». «Мы»имеет смысл только тогда, когда это действительно два человека, а не один,который высказывает мнение, и другой, который с ним соглашается.

Это прекрасно, что вы с вашим супругом так построили свои отношения,что смогли стать не только любовниками, но и друзьями, но время от времени вамнужно разрывать ваше «мы» и находить поддержку на стороне, речь идет, конечноже, о вашем собственном круге общения.

Ваш муж не экстрасенс
Существует такая женская установка «Если он меня любит, значит, знаетменя достаточно хорошо, чтобы догадаться, что мне нужно». Известно откударастут ноги этого выражения, оттуда же, откуда берется и вся остальная «ваниль»— из романтических комедий. Девушки, запомните, ваши супруги не обладаютэкстрасенсорными способностями, он не умеет читать мысли, а понять вас трудно,иногда даже вам самим, не то что вашим мужчинам. Особенно остро такая проблема недопониманиястоит в сексуальной жизни партнеров. Когда, боясь обидеть свою половинкусупруги не говорят о том, что что-то делается не совсем так, как им бы тогохотелось. Из-за терпеливого молчания в итоге у женщин начинает «болеть голова»,а мужчины «устают на работе». В итоге интимная часть отношений загублена.

Что делать: здесь всепросто — говорить. Но говорить не о том, что вам не нравится, а о том, чтонравится. Предлагайте свои варианты, слушайте, что говорит ваш партнер. Кактолько начнет открываться один из вас и второй тоже поддержит эстафету. Почему бывам не начать первой? Ни в коем случае не превращайте этот разговор в изложениепретензий, пусть он состоится не в формате «Книги жалоб», а в стиле «Предложенияи пожелания».

Поставьте грабли в уголок
Проведя анализ всех ссор со своим мужем, вы заметите, что все ониразвиваются по одному и тому же сценарию. Когда пара скандалит, манераповедения супругов одна и та же. Меняется, как правило, только причина ссоры.Довольно часто, начиная, к примеру, с невымытой посуды, в ход идут запрещенныеприемы, типа: «а помнишь прошлым летом ты…». Вы начинаете перечислять те грешкидруг друга, которые уже становились поводом для ссоры, и казалось, что этапроблема уже решена, но нет, вы снова к ней вернулись. Никто другой не можетнас так «уколоть» словом, как любимый человек, а все потому что знает кудабить. Развитие такой ссоры вполнепредсказуемо — мы «взрываемся», а затем еще и сердимся на себя за то, чтопозволили себе отреагировать на провокацию.

Что делать: по большому счету, ссора — это всего лишь повод обратитьна себя внимание супруга, способ добиться его любви. В данной ситуации нужнообратиться к восточной философии, которая гласит, что лучший бой тот, которыйтак и не начался. Помните, что во время ссоры сильный не тот, кто громчекричит, а тот, кто сумел сохранить спокойствие. Откажитесь от привычного вариантаразворачивания событий — не нападайте. Не пытайтесь доказывать свою правоту вто время, когда сказано уже очень много, ведь ваш голос потеряется во взаимныхупреках. Выслушайте, что вам хочет сказать ваш мужчина, чтобы потом заставитьего выслушать вас.

Мысли прочь, включаем чувства
Горе от ума. Мы склонны постоянно все анализировать и обдумывать илидругими словами — накручивать себя. Это прекрасно, но только пока дело недоходит до личной жизни. С одной стороны нет ничего плохого в том, что в вашейжизни все аспекты отлично организованы и разложены по полочкам, но с другой,забывая переключаться в режим чувств, во время близости вы становитесь похожимина машину.

Что делать: рациональноемышление может напрочь убить всю романтику в отношениях, поэтому иногда, когдалогичные выводы подталкивают вас к тому или иному решению, остановитесь. Дышитеглубоко, позвольте вашим мыслям освободиться, пусть мозг на минуткурасслабится. А теперь еще раз подумайте, только уже другим органом — сердцем.Если ваше «люблю», «ценю», «понимаю» сможет перечеркнуть все рациональныеаргументы, то это единственное правильное решение.

Это ваш выбор и вам с ним жить
Порой, во время семейного кризиса вы смотрите на своего супруга идумаете: «И где были мои глаза, когда я его выбирала». Это тот самый момент,когда испаряется все самое чудесное и светлое, что было в ваших отношениях.Довольно часто в это же время друзья начинают подливать масла в огонь, повторяяв один голос «а мы же говорили».

Что делать: мысленно садитесь в «машину времени»и возвращайтесь в ту пору, когда вы были по уши влюблены в этого человека,который теперь смешно храпит, лежа с вами в постели. Вспомните, чем он вастогда околдовал. Сохраните это чувство и вернитесь с ним в настоящее!