Куда девался секс? Он был еще вчера…

Часто встречающаяся история: в начале отношений в паре много страсти, потом, со временем, она угасает, и в какой-то момент секс «куда-то девается». Психолог Илья Латыпов – о том, что же происходит на самом деле.

Илья Латыпов
психолог

Так и должно быть?

Так бывает у многих пар: постепенно количество секса в их жизни снижается, а иногда они обнаруживают, что им сложно вспомнить, когда он был в последний раз. Снижение частоты сексуальных контактов в длительных отношениях – вполне закономерный процесс.

Но как быть, когда один из партнеров уже вообще не хочет секса? Или, например, это очень приятное занятие постепенно, как будто бы само собой, сходит на нет – без скандалов, без отчаянных попыток реанимировать секс при помощи разного рода «клубнички» из секс-шопов? Просто раз – и партнеры обнаруживают, что секса не было давно, и не очень-то и хочется. Почему так случилось?

Обычный и, кстати, в целом верный ответ – секс превратился в рутину, ведущую к скуке.

Часто такие пары получают популярный совет: нужны новизна и разнообразие в сексе! Люди, конечно, могут пытаться разнообразить свой секс (и это тоже важно), но, во-первых, нередко это лишь временная мера, а во-вторых, обходится вниманием очень важный вопрос: как вообще в отношениях рождается эта рутина? Само собой это явно не происходит, скука и рутина в отношениях – результат разных процессов, происходящих у обоих партнеров индивидуально и совместно. Не говоря уже о том, что под «разнообразием» можно понимать и поиск новых партнеров. Чем не новизна и разнообразие?

«Освежите отношения, и будет вам счастье» – тоже частый совет. И тут снова возникают вопросы. Что вообще значит «освежить отношения»? И как так получилось, что отношения «протухли»?

Что делал/а я, а что он/она в отношениях, что свежести нет, желание пропадает, и им на смену приходят скука и апатия в сексе? Именно эти вопросы нужно поставить во главу угла: что происходит со мной и с партнером в наших отношениях и как мы делаем наш секс непривлекательным для нас?

В поисках причин

Среди причин, приводящих к снижению частоты сексуальных контактов, можно выделить внешние – связанные с особенностями образа жизни, и внутренние – связанные с личностными особенностями партнеров. Они тесно переплетены. Понятно, что переутомление или слабый физический тонус (сидячий образ жизни, переедание и так далее) влияют на уровень возбуждения и желания, но, на мой взгляд, образ жизни упирается в психологическое состояние человека. Первым делом стоит обратить внимание вот на что: а как у вас с контактом с собой и с партнером?

Утрата контакта проявляется в первую очередь в снижении витальности. А витальность – это общий уровень энергии человека, способность к яркому ощущению своих желаний, их выражению и реализации.

Нам всем так или иначе знакомо это состояние: когда нас несет поток, когда мы с радостью и удовольствием погружаемся в какую-либо деятельность, результатом которой становится переживание удовлетворения от того, что происходит. Это жадность к жизни, к самым разнообразным ее проявлениям, любопытство и интерес к тому, что происходит как в самом себе, так и в окружающем мире.

Витальность тесно связана с эмоциями, потому что именно они и дают нам энергию для жизни, именно они, а не интеллект и ум. Любые усилия по подавлению эмоций приводят к снижению витальности и к нарастанию апатии (что на практике буквально и означает то самое «отсутствие страсти»). Снижается и сексуальность – та сторона витальности, которая связана с психоэмоциональным и телесным удовольствием и наслаждением. Откуда удовольствие, если эмоции подавлены?

Соответственно, первый и главный вопрос, который стоит задать себе: если в вашей паре угасает сексуальность, каким образом вы гасите витальность в себе и друг в друге?

Какие переживания вы подавляете в общении друг с другом, что игнорируете? Обнаружите это и получите возможность что-то изменить.

Что не так?

Вот эти ошибки в отношениях приведут к охлаждению в сексе. Что же происходит?

1. Вы игнорируете конкуренцию

Есть такое заблуждение: если уж женился/вышла замуж, то можно расслабиться – нужный человек уже завоеван и можно почивать на лаврах победителя. Ощущение «куда ж ты денешься теперь?» приводит к тому, что муж и жена попросту со временем перестают смотреть друг на друга (и на самих себя) как на возможные объекты чужой страсти. Приятельство, дружба (в более-менее благополучных вариантах), отчуждение, вражда – но только не страсть, не завоевание, не флирт. Однако правдой является то, что не похоронившие себя как мужчину и женщину супруги всё равно видят вокруг себя красивых женщин и мужчин, и каждый раз в душе происходит выбор «я остаюсь с ним – или я ухожу». И забота об общих детях тут совершенно ни при чем, потому что отцом и матерью муж и жена остаются все равно, при любом раскладе, а вот мужем и женой при этом – совершенно не обязательно.

Осознание того, что конкуренция с другими мужчинами/женщинами за свою избранницу/ избранника продолжается (пусть даже у супруга есть некоторая фора), что твой муж/твоя жена может желать других женщин/мужчин, стимулирует оставаться в тонусе.

Правда, людей, не уверенных в своей привлекательности, это часто толкает на патологическую ревность или попытки контролировать супруга. Вместо того чтобы способствовать выстраиванию таких отношений, которые были бы важнее для партнера, чем случайная связь с кем-то!

Иногда конкуренция не игнорируется, зато пресекается через подавление ощущения привлекательности мужа или жены. Иными словами, супруги дают друг другу понять, что они вовсе не так уж и красивы, или же «раньше ты была ничего, а сейчас…», обращаются друг к другу исключительно «мать» или «отец». Тут и телесность начинает страдать.

2. Вы игнорируете телесность

В нашей культуре приоритет отдан интеллекту, а тело часто воспринимается как объект для достижения каких-либо целей, а не как часть личности. В результате, несмотря на существующий культ фитнеса и здорового образа жизни, значительная часть «семейных» людей перестает обращать внимание на свое тело. Секс, после того как проходит эйфория влюбленности, из праздника тела и наслаждения превращается в ритуал и долг, потому что когда чувственность не развита, то сексуальное удовольствие тоже очень ограничено.

Внимание к своей телесности – это не обязательно внимание к тому, как выглядит тело. Нередко обладатели «совершенных» форм в плане чувственности не отличаются от тех, кто вообще не обращает внимания на состояние своего тела.

И речь не о параметрах, а о способности чувствовать, ощущать, осязать телом, быть расслабленным и быть в тонусе. Речь об удовольствии от своего тела, чувствительности, подвижности, энергичности. Многие ли пары могут похвастаться тем, что сохраняют интерес к телесности?

3. Вы не развиваете интимность

Интимность в отношениях – это потенциальная возможность поделиться с партнером любыми желаниями, чувствами, мыслями. Самым сильным препятствием на пути возникновения интимности является стыд – эмоция, останавливающая любое движение людей друг к другу. Стыд связан с опытом отвержения, насмешки, одиночества перед лицом других, «нормальных» людей. Сексуальная сфера особенно подвержена стыду – друг перед другом мы предстаем обнаженными не только душевно, но и телесно.

Во многом из-за страха отвержения, стыда партнеры не могут говорить друг другу о том, что их устраивает или не устраивает в сексе, что нравится, что хотелось бы изменить, попробовать.

Пресловутое «в сексе можно всё, что нравится двоим» на уровне логики не вызывает протеста, однако эмоциональная сфера этой логике не подчиняется. Поэтому советы типа «поговорите о том, что вам нравится, и экспериментируйте», разумные сами по себе, редко когда реализуются. Очень тяжело быть эмоционально обнаженным, особенно когда много запретов или смущения в области секса, и если в обычном общении партнеры не откровенны и редко говорят по душам. Скука в «обычных» разговорах (когда нет опыта общения без пересказа того, что было сегодня на работе) неизбежно перейдет на сферу секса.

Когда партнер внимателен и чуток и вы уверены, что даже если он не примет какую-то вашу мысль, то отнесется к ней с уважением, – вот тогда возможен простой и откровенный разговор про чувственность, про удовольствие, про запреты и разрешения в сексе.

Более того, откровенность и интимность в «обычной» жизни позволяет эмоциональности проникнуть в секс, превращая его из рутинного механического взаимодействия в продолжение общения. Кстати, установки вроде «мужчина должен уметь доставить удовольствие женщине» или «женщина должна быть скромной» тоже препятствуют разговору по душам!

4. Вы игнорируете различия

Любовь в парах нередко воспринимается как единство взглядов и занятий. И это большая ошибка. На начальных этапах отношений это действительно помогает укрепить связь между вами, но в долгосрочной перспективе психологическое слияние ведет к скуке. Когда муж и жена не имитируют согласие, а признают различия во взглядах, когда у них разные занятия и увлечения, это нередко идет во благо отношениям (если только различия не являются настолько большими, что отсутствуют хоть какие-то общие точки). Наличие конфликтов по тем или иным вопросам – совершенно естественное и нормальное явление, а вот избегание этих конфликтов – верный путь к изоляции в отношениях и в сексе.

Если супруги игнорируют напряжение, которое накопилось между ними вне постели, то и в сексе оно обязательно проявится. Накапливающиеся, невыраженные обиды, злость, возмущение – все это сказывается и на влечении.

Психологическое слияние ведет к тому, что в паре подавляется агрессия, важнейшая составляющая секса. Могут остаться нежность и близость, но без здоровой агрессивности в сексе не остается энергии. Агрессивность – это не синоним насилия! Здоровая агрессивность в сексе – это переживания силы и власти, желание обладать, брать и, одновременно, отдаваться. Проблемы с эрекцией у мужчин часто связаны с подавленной агрессивностью, да и в целом такие мужчины не вызывают желания, оставаясь «милыми мальчиками», а женщины теряют инициативность и страсть. Агрессия как желание обладать рождается там, где есть два разных человека, а не «одна плоть».

Все получится?

Получается, что секс в долговременных отношениях пропадает тогда, когда муж и жена забывают о том, что они мужчина и женщина (а не только мать и отец, муж и жена), у которых есть тело, есть сексуальные желания, направленные в том числе и на других мужчин и женщин; когда подавляются различия и агрессивность в сексе и за его пределами; когда интимность, доверительность в отношениях за пределами постели исчезают или вовсе отсутствуют под воздействием стыда и стереотипов. Для новых отношений часто достаточно стимула самой новизны, а в долгосрочных – требуется больше внимания к собственной витальности, способности чувственно переживать этот большой мир.